Todos ficamos surpreendidos com o último post. É um facto, não o neguemos. Mas isso não é razão para que este blog morra.
Mas eu não se já repararam numa coisa.. é que das janelinhas dos comments vem ar! Será que aquilo é ventilação?
Ah.. e o Carvalhal/Vítor Pontes, quando assina?
estava a pensar escrever uma coisa mesmo séria, e reveladora...
escrevi e resolvi ler antes de de o por no blog, e desisti...
mas a conclusão é que bom ter amigos como voçês
abraço...
Hoje foi o dia (ou terá sido a noite?) do nosso Van Gogh voltar às grandes exibições. Obrigado, Pedro, por mais duas tiradas fantásticas que povoarão o imaginário de Santa Luzia durante uns dias.
Pedro: "Aquele gajo comeu-me..."
Miguel: "Comeu-te? Olha lá o que vais dizer..."
Pedro: "Aquele gajo comeu-me d'uma forma..."
(mais tarde...)
Pedro: "Boa boa é a filha da Elvira, que anda no 8º ano!!"
A pedido de várias famílias, passo a descrever a “minha” teoria…
Sexo Oral (MINETE!) … algo que muitos de nós recusamos fazer por nojo, ou então, por puro e simples machismo. Este post será elucidativo para aqueles, que não são nojentos ou machistas.
Na minha opinião, uma relação sexual para ser bem sucedida, implica a satisfação da parceira. Para que isto aconteça, o minete pode ser uma boa ajuda.
Só que, como em qualquer tipo de relação sexual, há o perigo de contágio de Doenças Sexualmente Transmissíveis (DSTs). Sim, é verdade, também podemos ser contagiados através do sexo oral.
Para que isto não aconteça, temos que nos prevenir…
É aqui que a polémica se instala… tal como nos protegemos numa relação sexual com penetração vaginal ou anal, também nos devemos proteger no sexo oral.
Há duas formas de nos protegermos:
Utilizar uma película aderente (normalmente utilizada para proteger os alimentos), cobrindo a “região” vaginal, e pronto…orgasmo pela certa! (mexam bem essa língua!)
Cortar um preservativo ao meio, utilizando o mesmo processo do exemplo anterior.
Falta referir que, quando somos os “satisfeitos”, convém colocarmos o preservativo, não vá ela ter herpes (LOL) …
Filhotes, a vida são dois dias (e o Avante são três!), e não vale a pena estragá-la através de um acto irreflectido. A Prevenção deve ser o nosso primeiro Objectivo, depois… DIVIRTAM-SE!!!
Não te amo como se fosses rosa de sal, topázio Ou seta de cravos que propagam o fogo: Amo-te como se amam certas coisas obscuras, Secretamente, entre a sombra e a alma.
Amo-te como a planta que não floriu e tem Dentro de si, escondida, a luz das flores E, graças ao teu amor, vive obscuro em meu corpo O denso aroma que subiu da terra.
Amo-te sem saber como, nem quando, nem onde, Amo-te directamente sem problemas nem orgulho: Assim te amo porque não sei amar de outra maneira,
A não ser deste modo em que nem eu sou nem tu és, Tão perto que a tua mão no meu peito é minha,
Tão perto que quando os teus olhos fecham, eu adormeço.
Não consigo deixar de transcrever na íntegra o texto seguinte. Está simplesmente brilhante.
Honestidade JOSÉ MANUEL RIBEIRO, O Jogo, 14/01/2005
Às vezes, um ponto de distância entre duas equipas a dezoito jornadas do final do campeonato pode ser só isso: um ponto. Mas em Portugal, bem poupadinho, chega para uma enormidade de coisas. Esse ponto e a prodigiosa variedade de recursos do Sporting (Liedson, Liedson, Liedson e ainda aquele outro craque, o Liedson) resolve a questão do título, até porque, como se sabe, é impossível que o FC Porto supere o altíssimo nível a que jogou na primeira volta da SuperLiga, nem que, ao invés de refugo, a SAD tivesse antes contratado algum dos grandes jogadores que estão a caminho de Alvalade e da Luz, todos eles já com certificado de qualidade na Imprensa. No FC Porto, constata-se "o desnorte nas contratações", expressão utilizada por um par de iluminados para descrever o novo-riquismo com que o incompetente do campeão europeu, agora sem a sagacidade de Mourinho, desbarata a herança.
O que é o desnorte nas contratações? A venda de Carlos Alberto e Derlei (dois golos em conjunto, esta época) por onze milhões de euros e a substituição directa da dupla por Léo Lima e Cláudio Pitbull (três milhões) é incompreensível, sobretudo sabendo-se à partida, de fonte segura e sem necessidade de os ver jogar, que nenhum dos substitutos vale um chavo; a compra de um lateral-esquerdo, dada a qualidade das opções de Fernandez, também não tem qualquer cabimento, porque toda a gente sabe que Rossato foi comprado e vendido e ninguém quer saber se, quando o contratou, o FC Porto tinha por certa a transferência de Nuno Valente (30 anos); por último, trazer para Portugal um médio titular da selecção argentina, vice-campeão da América do Sul e campeão olímpico é naturalmente ridículo, dada a flagrante quantidade de maus indícios. É este o desnorte nas contratações, a que deve ainda juntar-se a "escola de samba" em que os dragões se vão transformando.
"Escola de samba" é a designação técnica recuperada pelos ditos pensadores - absolutamente isenta de xenofobia - para os laivos de racismo detectados no balneário do FC Porto. Concretizadas as trocas de Janeiro, o problema agravou-se: dos seis futebolistas brasileiros que tinha no plantel, Fernandez passou para uma alarmante panelinha de... seis brasileiros. Saíram três e entraram, imagine-se, três. Isto enquanto o Sporting assenta a liderança na mentalidade escandinava de Polga, Rochemback, Rogério, Mota, Liedson, Liedson, Liedson e Liedson. Anote-se a diferença.
O SEGREDO
Porquê o Brasil?
Um amigo muito bem colocado - trabalha em part-time nas bilheteiras do Municipal de Braga e já chegou a estacionar o carro atrás do de Jesualdo Ferreira - deixou-me surpreendido com a explicação para o recurso dos clubes ao mercado sul-americano: é muito mais barato do que o europeu, mais variado e em Janeiro tem os campeonatos parados. Ao que me dizem, este último aspecto facilita um pouco os negócios, ao ponto de convencer clubes como o FC Porto a procurar lá os reforços, à revelia dos péssimos exemplos que de lá vieram, como Deco, Derlei, Liedson, Liedson, Liedson ou Liedson. A estupidez não escolhe raças, mas de vez em quando escolhe camisolas.
6 da matina. Ele acorda, coça a cabeça e dá-lhe aquela vontade irresistível de...mijar e beber um copo de Ice Tea de limão. Sabe que depois vai conseguir dormir o seu sono, o seu tão merecido sono depois de ter sido bombo da festa do grupo durante mais um dia.
Este rapaz dorme mais 3 horas e acorda.
Quem é este moço?
Frases do momento:
"Foda-se, já pareces os gajos do Gato Borralheiro!" Hugo
"Tenho amigos meus que já engravidaram com o saca-rápido!" Hugo (amigos novos, hmm? E bem estranhos...)
E, finalmente, a tão aguardada frase do dia...
"O saca-rápido faz um mal do caralh*!" Preto (achas que tavas a confundir com outra coisa qualquer? e, se sim, com o quê?!)
Filho da puta, pah...
Filho da puta, pah...
Filho da puta, pah...
Quem foi?
1- T I A G O?
2- P E D R O?
3- P O S T _ I T?
4- E U?
Para efeitos de resposta, não conta a estupidez da pessoa em questão, o motivo pela qual surgiu este devaneio e como é que ninguém se lembrou de dizer isto antes.
As pessoas que acertarem na resposta têm direito a receber uma rifa das Janeiras...BOA SORTE!!
Bolinhas...tu nunca serás esquecido e para tal, a PFSL (Produções Fictícias de Santa Luzia) vai lançar um especial de Bolinhas!!
O episódio, a ser lançado lá para meandros de Abril (data do aniversário da morte do nosso querido herói) contém uma entrevista exclusiva com o nosso querido peludo, 5m antes da sua morte, NÃO PERCA!!!!!!!!!!!!!!!!!
